ATENÇÃO Á DO ALGARVIO

P.O.R.R.A!
É o que dá escrever só com iniciais.

Um Técnico da EDP foi à holding onde trabalhava. No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do Eng.º com a seguinte palavra: P.O.R.R.A.

De imediato o Técnico respondeu à holding com um e-mail enviado do seu telemóvel: F.O.D.A.S.E.

De regresso a sede em Lisboa foi de imediato chamado a Administração onde lhe disseram com ar de poucos amigos:
- Você tinha a obrigação de saber que estamos em época de contenção de despesas e que P.O.R.R.A. queria apenas significar abreviadamente:

' Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado'.

O Técnico respondeu:
- Sei de tudo isso e é exactamente dentro desse espírito que informei de imediato F.O.D.A.S.E.:

'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue’

ALGARVIO E ALENTEJANO NA BARBEARIA!...

Um algarvio e um alentejano foram parar à mesma barbearia.
Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão...

Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o algarvio na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Nada disso, não quero! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de prostitutas.

O outro barbeiro virou-se para o alentejano e indagou:
- E o senhor?

O alentejano respondeu:
- Ponha bastante, compadre! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o chêro !

E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia

Os deputados do Sr Manuel!

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho

O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.

Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'

Serviço Nacional de Saúde

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido ... e infelizmente, os resultados são ambos maus ...
- O que o senhor quer dizer ?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror ! Vocês não podem repetir os exames ?
- Não, a Segurança Social somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que o senhor me aconselha a fazer ?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele ...

I.R.S. em atraso



O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:


- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da
entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de
jeans ou de fato e gravata?


- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse
quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma
cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!


- E o que foi que a tua mãe te disse?


- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

Melhor do Joãozinho, Até hoje!!!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora repreende-o:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, stora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, já farta, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! (PORRA = A SEMEM NO CALÃO BRASILEIRO)
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, Stora! Iau! 4 a 0 seus macacos !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocó, professora. Hahaha, se foderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou fodido!!!

É para rir!!!!!!!!!!!

Desta vez o Ministério da Saúde e o SNS, em particular o Hospital de S. José, estão de parabéns !

Sande Brito Jr

Um recente artigo no jornal Correio da Manhã informava que uma mulher, Ana Martinho, pôs um processo ao Hospital S. José, alegando que logo após ter sido submetido a uma operação cirúrgica naquele hospital, o seu marido tinha perdido por completo o interesse pelo sexo.

Um representante do hospital respondeu-lhe somente isto:

“Estimada senhora Ana Martinho: o seu marido foi admitido em Oftalmologia e tudo o que lhe fizemos foi corrigir a miopia.” ...

No Registo Civil...

Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.

Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... E

qual é o n...ome?

Marmequer Bicicreta.

Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?

É...

Desculpe mas não posso aceitar esse nome.

Não pode porque tué racista! Si meu minino fosse branco tu punha.

Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.

Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele.

Tu não põe porque meu minino é preto.

Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer

Bicicleta não é nome de gente.

Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?!

O Papagaio deficiente

> PIADA DO MOMENTO

> 

> Um empresário marca audiência com Passos Coelho, na Residência Oficial

> do Primeiro-Ministro.

> Enquanto aguarda, encontra  P. Portas que o recebe, para sua surpresa,

> com um abraço efusivo.

> Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro sente a falta da carteira e

> resolve abordar o assunto com o PM:

> - Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha

> carteira acabou de desaparecer quando estava ali fora!

> E continuou:

> - Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera,

> pois tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao

> segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação mas a única pessoa com quem estive foi o Dr.

> P. Portas, aqui na sala ao lado.

> O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois regressa

> com a carteira na mão.

> Reconhecendo-a, o empresário comenta:

> - Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor

> Primeiro-Ministro e o Dr. P. Portas .

> Ao que Passos Coelho  responde:

> - Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

> 

O maior nervo do corpo...

Como mefoi enviado por uma senhora de bom humor, aqui vai para os que não sabem que burrice também tem penitência...

 Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
 A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
 O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
 Logo que a igreja abre vai confessar-se.
 O padre diz-lhe então:
 - Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.
 - Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
 - Mas és burro!
   Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar !!!

Depoimento do cidadão atropelado...

  Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:

    - O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?

    O Sr. Zé responde:

    - Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...

    - Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?

 - Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...

    O advogado interrompe novamente e diz:

    - Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?

    Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:

    - Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.

    O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:

    - Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.

    Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.

    Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

    - "A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?"

    - O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

Cuidado com as velhas
  AS VELHAS SABEM TUDO

 Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
 primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

 Aproximou-se da testemunha e perguntou:

 - D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

 - Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes
 descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a  secretária, ainda
 fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da
 barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és
 uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para
 ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

 O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
 apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

 - D. Olinda, conhece o defensor oficioso?

 - Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem
 tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados
 da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o
 mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal
 com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais
 que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três
 mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
 Sim, também o conheço. E muito bem.

 O defensor, ficou em estado de choque.

 Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e
 com uma voz muito ténue diz-lhes:

 -Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão
 todos presos !

 Não há maior vingança para o homem que rouba a tua mulher  do que deixá-lo ficar com ela!

A maior pergunta... que eu não consigo obter resposta... é, "O que é que a mulher quer"?

'Várias pessoas perguntam qual o segredo do nosso longo casamento. Nós encontramos tempo para ir a um restaurante duas vezes por semana. Umas velazitas, um jantar, música suave e dançar. Ela vai às Terças, eu vou às Sextas...

Sabe o que eu fazia antes de me casar?  Tudo o que me apetecia!

Eu e a minha esposa fomos felizes por vinte anos.  Até que nos conhecemos!

Um homem colocou um anúncio:  "Esposa precisa-se". No dia seguinte recebeu uma centena de cartas.  Todas elas diziam: "Pode ficar com a minha!"

 Primeiro tipo (orgulhosamente): "A minha mulher é um anjo!"
O segundo: "Você é um sortudo, a minha ainda está viva..."

Alerta Importante! Urgente!!!

SE UMA SUJEITA BOA (mas mesmo Boa), BATER À TUA PORTA, DISSER-TE QUE ESTÁ A FAZER UM ESTUDO DE MERCADO PARA A MARCA 'CHUPA-CHUPS' E TE PEDIR PARA TE FAZER
SEXO ORAL, NÃO DEIXES!!!       É UMA FARSA!!!

A TIPA NÃO TRABALHA PARA A 'CHUPA-CHUPS', MAS PARA A 'SUGUS'!!!

...Já fui enganado 4 vezes !!!! 

 MARAVILHA...!!!!!

 Um jovem ventríloquo estava a fazer um show num bar de uma cidade do interior.
 
Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
  - Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
 O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?   O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
 São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!

 Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!

  Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas.

No dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o
que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma
mulher e diz:
- Queres 10 euros?
E a mulher responde:
- 25!!
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10!!
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!

 Naquela noite, o Zeca estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou:
  - Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!
  Isto valeu-lhe o prémio de melhor brinde da noite, lá na cervejaria.
 Voltou para casa e contou à mulher:
  - Maria, hoje ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite", lá na cervejaria.
  - Parabéns! E qual foi o brinde?
  Sem contar a verdade, disse:
  - Brindei assim: - Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher.
 - Muito bem... isso foi realmente muito bonito!
 No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do Zeca, que riu furtivamente e disse:
 - Sabe, D. Maria, que o Zeca ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
  - Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele não é muito dado ao assunto... desde que casámos, só esteve lá uma vez... veja que eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar... ainda por cima, adormeceu antes da "bênção final"...
 

 um exemplo bem claro:

 Uma garota vai-se confessar:

- Padre preciso de perdão pelos meus pecados.

- Conte os seus pecados, minha filha.

- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar p’rá semana.

Ontem à tarde, encontrei um colega de trabalho, ficamos na

conversa. Ele convidou-me para conhecer o apartamento dele e eu fui.

E terminamos na cama. Sabe, padre é que eu sou tão volátil...

- Volúvel, minha filha.

- Antes de ontem encontrei outro amigo que não via há muitos meses.

Conversámos, fomos jantar, ele levou-me a conhecer um motel novo que inauguraram.

Eu fui e terminámos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- No dia anterior, vi um amigo no shopping, fui falar com ele.

Conversa puxa conversa, ele levou-me p’ró apartamento dele e

terminámos na cama. É que eu sou tão... como é que se diz, padre?

- Puta, minha filha, puta!

PENSAMENTO DO DIA À ANGOLANO

   
«Os febre tifoide é aquela febre que ou você cura, ou ela tifóide mesmo pá !»

As mamas são a prova de que os homens afinal e, ao contrário do que dizem as mulheres,
conseguem concentrar-se em duas coisas ao mesmo tempo.

Dois amigos encontram-se depois de muitos anos.
Ficam na conversa sobre a vida até que um pergunta:

- E como vai a tua vida sexual ???
- Igual à Coca-Cola...
- Ui, que bomm !!!.... Cheia de gás, não?!?
- Não!!!.... Antes era 'NORMAL', depois ficou 'LIGHT' e agora é 'ZERO' !!!!

O amor não é aquilo que ilumina o seu caminho.
O nome disso é candeeiro.

O amor não é aquilo que supera barreiras.
O nome disso é "golo" na marcação de um livre.

O amor não é aquilo que faz coisas que até Deus duvida.
O nome disso é Lady Gaga.

O amor não é aquilo que traça o seu destino.
O nome disso é GPS.

O amor não é aquilo que te dá forças para superar os obstáculos.
O nome disso é tracção às quatro rodas.

O amor não é aquilo que mostra o que realmente existe dentro de você.
O nome disso é endoscopia.

O amor não é aquilo que atrai os opostos.
O nome disse é íman.

O amor não é aquilo que dura para sempre.
O nome disso é Manuel de Oliveira.

O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você.
O nome disso é Miguel Relvas.

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.
O nome disso é asma.

O amor não é aquilo que não te deixa ver as coisas como elas são.
O nome disso é miopia.

O amor não é aquilo que faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.
O nome disso é dinheiro.

O amor não é aquilo que o homem faz na cama e deixa a mulher louca.
O nome disso é esquecer a toalha molhada.

O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.
O nome disso é exame de próstata.

O amor não é aquilo que faz a gente dizer coisas de que depois se arrepende.
Onome disso é Vodka.

O amor não é aquilo que faz você passar horas ao telefone.
O nome disso é promoção da ZON ou da MEO...

O amor não é aquilo que te deixa com água na boca.
O nome disso é copo de água.

Amor não é aquilo por que você reza para que não acabe.
O nome disso é férias.



O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.
O nome disso é empregada nova.

O amor não é aquilo que te deixa meio pateta, rindo à toa.
O nome disso é excesso de álcool.

O amor não é aquilo que se cola em você mas quando vai embora arranca lágrimas.
O nome disso é cera quente.

Cinco Lições e uma Moral da História

5 lições de vida……….!!!!!!!!!!!!!!!!

 Ladrões entraram num banco numa pequena cidade. Um deles gritou:

- "Não se mexam! O dinheiro pertence ao banco mas as vidas são vossas".

Imediatamente todas as pessoas se deitaram no chão em silêncio e sem pânico.

 LIÇÃO 1: Este é um exemplo de como uma frase dita correctamente e na altura certa pode fazer toda a gente mudar a sua visão do mundo.

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 Uma das mulheres estava deitada no chão de uma maneira provocante. Um dos assaltantes aproximou-se dela e disse-lhe: "Minha senhora, isto é um roubo e não uma violação. Por favor, procure agir em conformidade. "

 LIÇÃO 2: Este é um exemplo de como comportar-se de uma maneira profissional e concentrar-se apenas no objectivo.

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No decorrer do assalto, o ladrão mais jovem (que tinha um curso superior) disse para o assaltante mais velho (que tinha apenas o ensino secundário):

-"Olha lá, se calhar devíamos contar quanto é que vai render o assalto, não achas?". O homem mais velho respondeu: "Não sejas estúpido! É uma data de dinheiro e por isso vamos esperar o Telejornal para descobrir exactamente quanto dinheiro conseguimos roubar".

 LIÇÃO 3: Este é um exemplo de como a experiência de vida é mais importante do que uma educação superior.

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Após o assalto, o gerente do banco disse ao seu caixa: "Vamos chamar a polícia e dizer-lhes o montante que foi roubado". "Espere", disse o caixa "porque não acrescentamos os 800 mil Euros que nós tirámos há alguns meses e dizemos que também esse valor foi roubado no assalto de hoje”.

 LIÇÃO 4: Este é um exemplo de como se deve tirar proveito de uma oportunidade que surja.

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No dia seguinte foi relatado nas notícias que o banco tinha sido roubado em 3 Milhões de Euros. Os ladrões contaram o dinheiro mas encontraram apenas 1 Milhão. Um deles começou a resmungar: "Nós arriscamos as nossas vidas por 1 Milhão enquanto a administração do banco rouba 2 Milhões sem pestanejar e sem correr riscos? Talvez o melhor seja aprender a trabalhar dentro do sistema bancário em vez de ser um simples ladrão".

LIÇÃO 5: Este é um exemplo de como o conhecimento pode ser mais útil do que o poder.

 Moral da história:

Dá uma arma a alguém e ele pode roubar um banco. Dá um banco a alguém e ele pode roubar toda a gente

​- BPN? BES?​

Assunto: 10 dúvidas sobre a ingestão do vinho

> > 1. O VINHO PODE MATAR?
> > Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o a morte instantânea.
> >
> > 2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
> > Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .
> >
> > 3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
> > Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalista entrevistados preferem cerveja.
> >
> > 4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
> > Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.
> >
> > 5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
> > Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.
> >
> > 6. O VINHO É MAIOR CAUSA DE ACIDENTES RODOVIÁRIOS?
> > Não. Segundo as últimas estimativas, em 2010, 13.8 % dos acidentes rodoviários foram provocados por condutores com níveis de taxa alcoolémia superior a 0.5º. Todos os outros condutores envolvidos nos mesmos acidentes - 86,2%, haviam ingerido apenas águas e sumos. Estatisticamente é muito mais perigoso conduzir sem beber.
> >
> > 6. A BEBIDA ENVELHECE?
> > Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.
> >
> > 7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
> > Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.
> >
> > 8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
> > O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
> >
> > 9. O VINHO ENGORDA?
> > Não. Tu é que engordas.
> >
> > 10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
> > Que eu me lembre, não!

 https://fotos.sapo.pt/henricartoon/fotos/?uid=Zmo8ZhT9ZYYYhobSJnZd

Futura professora de geografia???... Impressionante!
Tem quase dois anos e deve ser uma das poucas Americanas que sabe onde fica Portugal.
Na verdade, sabe tanto que assusta!
Mais uma vez este fenómeno só na América...
Deve ser uma  extra-terrestre  recolhida pelos americanos!....*

Vejam!!!... É incrível!!!

CLICAR  »»»»»»   https://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=4023
  

 O estudante que teve 0% no exame

(…ou será que mereceia 20?) 

 A TUA PARÓQUIA É ESTA!

CURTA,GROSSA E À "PUERTO”...!

Conversa entre um casal

     Diz ele:

     - 'Amor, tu fazes-me lembrar a Neve!... Tás sempre tão fria comigo!'...

     Responde ela:

     - 'Pois, e tu fazes-me lembrar o Nevoeiro!... Sempre que vamos prá cama não vejo um Caralho !!!'

Os deputados do Sr Manuel!

Um banqueiro, embaraçado com a matemática e depois de
tantas contas fazer, perguntou à sua secretária:
- Se eu te desse 3 milhões de euros, menos 23%,
quanto é que tu tiravas?
De imediato, ela respondeu:
- Tirava tudo, Sr. Doutor
o vestido, os sapatos, o sutiã

e até o fio dental!!!

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.

 Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
 

O alentejano pede um tinto de Borba (reserva).

 A hospedeira depois de servir o vinho pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.

 Responde este com ar ofendido:
- Prefiro ser raptado e violado repetidamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios.
 

O alentejano engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à hospedeira e diz:
- Eu também prefiro. Não sabia que se podia escolher!

Tatuagem no pénis

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem.

Certo dia decidiu-se e foi a uma casa de tatuagens.

Chegando lá dirigiu-se ao tatuador e disse-lhe:

- Quero fazer uma tatuagem de uma nota de quinhentos euros no pénis.

- Você está maluco! - Respondeu-lhe o tatuador! - Você nem imagina as dores que vai sentir.

- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem que eu não me importo com as dores. - Respondeu-lhe o homem.
Depois de muita insistência o tatuador acabou por concordar. Mas antes de começar perguntou-lhe:

- Mas qual é a razão que leva o senhor a querer o raio de uma nota tatuada no pénis?

- Olhe! - Diz o homem. - Vou dar-lhe três boas razões:

*Primeira é que eu gosto de ver o dinheiro a crescer!
*Segunda é que a minha mulher gosta de ver o dinheiro a entrar!
*Terceira, e não menos importante, é que tenho uma amante que adora chupar-me o dinheiro todo!

Num Serviço Nacional de Saúde

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou!
- Senhora Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido ... e infelizmente, os resultados são ambos maus ...
- O que o senhor quer dizer ?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror ! Vocês não podem repetir os exames ?
- Não, a Segurança Social somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que o senhor me aconselha a fazer ?
- A Segurança Social aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele ...

Assunto: Problema de buracos...

 Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido...

Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...

-Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...

-O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.

O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois,

sentiu-se novamente perdido.

Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado:

-Desculpe incomodá-la, perdi- me novamente. Pode-me dizer em que
buraco estou agora?

-O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.

Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.

Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube.

Foi na sua direcção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em

agradecimento por o ter ajudado.

Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o
que ela fazia para viver.

-Trabalho em vendas.

-É mesmo? eu também! E o que vende? Perguntou o homem.

Ela um pouco envergonhada, e depois de alguma insistência, dispôs-se a

dizer-lhe, se ele prometesse não se rir.

Ele prometeu não fazê-lo...

-Vendo tampões higiénicos.

Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos

os presentes;

Ela, um pouco zangada, disse:

-Você prometeu não rir!

-Desculpe, não consegui evitar, mas continuo um buraco atrás do seu, é

Que eu vendo papel higiénico...

As Cinquenta Sombras de Grey (em versão alentejana)

Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.

Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que, desta vez, não podia ir porque a mulher não deixava.

...

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.

- Atão, João, comé que conseguisti convencer a tua patroa a deixar-te viri?

- Bêm, a minha mulheri tên estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à nôte, depois de acabar a última página do livro, arrastô-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas!
Mandô-me algemá-la e amarrá-la à cama e opois disse: Agora, faz tudo o que quiseres...

E Ê ... VIM PESCARI !!!